Sylvia

Anyósviccek 3.

Bátor ember

Két barát beszélget:
-Hallottad?Azt beszélik,hogy a Kocsis megölte az anyósát.
-Istenem.Azért vannak még bátor emberek!

Ivócimborák

Egyik ivócimbora kérdezi a másiktól:
-Mit mondott az anyósod tegnap este,mikor részegen hazaállítottál?
-Nem tudom,mert a mondókáját még most sem fejezte be.

Adottság

Két ismerős dicsekszik az anyósáról:
-Az én anyósom olyan,hogy egy tárgyról órákig tud beszélni - mondja az egyik.
-Az semmi! - vágja rá a társa. -Az enyémnek még tárgy sem kell,úgy is napokig jár a szája.

Távirat

A Pesten élő férj táviratot kap felesége vidéken élő családjától:
-Anyósod nagyon beteg.Stop.Az orvosok feladták.Stop.
A férj válaszol táviratban.
-Remélem nem az én címemre.Stop.

Kórházban

Az anyós a kórházban fekszik.Mellette a veje ül és fogja a kezét,miközben az anyósát hallgatja:
-Jaaaj,jaaaj!Meg fogok halni.Itt hagylak benneteket.
Rövid szünet után ismét megszólal:
-Ott mászik a falon egy pók.
-Jaj,anyuka,egyszerre csak egy dologra tessék koncentrálni! - mondja rá a veje.

Madárijesztő

Az egyik szomszéd átkiált a másiknak:
-Madárijesztő kéne a kertjébe,szomszédom,mert különben a madarak elhordják a termést.
-Nem kell az ide - nyugtatja meg a szomszédot a megszólalt gazda -,az anyósom egész nap itt van a kertben.

Részvétnyilvánítás

Két régi ismerős találkozik:
-Részvétem!Hallottam,hogy el kellett temetned az anyósodat.
-Mit tehettem volna,ha egyszer meghalt?

Találkozás

Férj és feleség sétál az utcán.Egyszer csak megszólal a férj:
-Vágj boldog és megelégedett képet!
-Miért?
-Mert velünk szemben jön az első anyósom.

Beszélőn

A börtönőr benyit a rabhoz:
-Jöjjön a beszélőre!Itt van az anyósa.
-Mondja inkább azt neki,hogy házon kívül vagyok! - válaszolja az elítélt.

Ajándék könyv

Családi ünnepségre készülnek,a vő születésnapját fogják ünnepelni.A fiatal feleség anyósával elindul ajándékot vásárolni.Egy könyvesbolt előtt megállnak,megszólal a fiatalasszony:
-Anyuka!Mit szólna ahhoz,ha egy könyvet vennék ajándékba a férjemnek?
-Az felesleges - vágja rá az anyós. -Van már egy könyve a férjednek.

Az anyósok soká élnek

Egy középkorú hölgy felkeresi az orvosát:
-Doktor úr!Beteg vagyok,talán meg is halok.
-Asszonyom,önnek pihenésre van szüksége.Beutalom egy gyógyfürdőbe.
-Azt nem lehet,nekem ott a butik,nekem dolgoznom kell.
-Az baj.De hiszen önnek van egy férjhez menő lánya.Miért nem adja már férjhez?
-Miért?
-Azért,hogy mielőbb anyós legyen,mert ugyebár köztudott,hogy az anyósok soká élnek.

Vélemény

Sára barátját bemutatta a szüleinek.Távozásuk után a két szülő beszélget:
-Apukám!Mi a véleményed a vőjelöltünkről?
-Az nem lényeges,asszony.Az a lényeg,hogy terólad mi az ő véleménye.

Legolcsóbb szertartás

Egy férfi beállít a temetkezési vállalathoz:
-Kérem,meghalt az anyósom.Tudnak valamilyen szertartást javasolni?
-Nos,van egy igen szép szertartásunk.A nagyteremben,ezüstkandeláberekkel,énekkarral,hivatásos búcsúztatókkal - mindössze 400 000 forintért.
-Uram! - szólalt meg a férfi. -Mondja rögtön a legolcsóbbat,és számítsa le belőle,hogy a koszorúkat és a halottat mi hozzuk!

Krematóriumban

Egy férfi megjelenik a krematóriumban és megkérdezi:
-Hajlandók elégetni az anyósomat?
-Hogyne kérem.Méltóztassék idehozni a holttestet - hangzik a válasz.
-Nem érti?Ha meghalt volna,akkor nem kérdezném,hogy hajlandók-e elégetni.

Logikusan gondolkodva

A vő részegen állít haza a kocsmából.Anyósa fogadja:
-Már nem is tudom,mit mondjak.Mindig részeg vagy.
-Mama!Gondolja végig logikusan,ha mindig részeg lennék,akkor nem mennék a kocsmába - válaszolja kicsit dadogva.

Nincs

A butik tulajdonosa belép az üzletébe,és azt hallja,hogy az eladó egy idősebb hölgynek azt mondja:nincs.
-Dehogy nincs,csak még nem csomagoltuk ki - avatkozik közbe a tulaj. -Tessék holnap benézni!
A hölgy távozását követően a tulajdonos felelősségre vonja az eladót:
-Mit képzel maga?!Itt ilyen,hogy nincs,nem ismert kifejezés.Elűzi az összes vevőnket.Ez nem állami üzlet.De tulajdonképpen mit kért a hölgy?
-Semmit! - válaszolja az eladó. -Az anyósom volt,azért jött be,hogy közölje velem,este vendégeink lesznek,s azt szerette volna megtudni,hogy megvan-e még a náthám.

Céltévesztés

Egy férfi állít be a rendőrségre:
-Őrmester úr!Tartóztasson le!Otthon veszekedés közben elővettem a pisztolyomat,és rálőttem az anyósomra.
-Megsebesítette?
-Nem.Hát,éppen ezért!

Vak férfi

Egy rendkívül ronda asszony feljelentést tesz a rendőrségen.
-Egy órával ezelőtt megerőszakolt a vejem - nyilatkozza.
Az őrmester felveszi az adatokat,kiadja a körözést,majd fél óra múlva azt a saját véleményével kiegészíti:a férfi minden bizonnyal vak.

Ki az úr a házban

A vő nagyon unja,hogy állandóan parancsolgat neki az anyósa.Az egyik nap elhatározza,hogy erélyes lesz vele.Hazatérve elkezd kiabálni:
-Ki az úr a házban?
Kérdésére nem kap választ,ezért még egyszer felteszi a kérdést:
-Ki az úr a házban?
Megint nem kap választ.Ezek után kimegy a konyhába és elkezdi csapkodni az asztalt:
-Ki az úr a házban?
Erre az anyósa szó nélkül fejbe vágja a sodrófával.Miután magához tért megszólal:
-Már kérdezni sem szabad?

Kanálisban

A kocsmában beszélgetnek a cimborák:
-Hallottátok?A Józsi anyósa beleesett a kanálisba.
-Szegény asszony!
-De időben érkezett a segítség és kihúzták!
-Szegény Józsi!